美人不是凡胎所生，说的便是你。人随着成长与见识，便会越来越有魅力。于此，你让我感觉至深。你的活泼、善良、大方，更是一种独特的品质。

你曾要去了我手抄写的《孙子兵法》、《三十六计》与《道德经》，后来你与我说起所学的《孙子兵法》时，搬家时弄丢了我的手抄本。却发现当时我又在抄曾国藩的十二修身法，愈发现愈喜欢抄写古文。虽然字迹一般，也只为自己留个念想。当时还与你戏说“商场如战场”、“官场如战场”，想到你曾说要去当兵，不管以后是从商，还是家人安排从政，兵法终究有用处。

后来想想，其实也是因为没有书本，所以才抄写免费的电子版。就像当年学过韩愈的一篇文章里，他写自己借书抄写下来。而我不如韩愈，我抄过之后便丢之一旁，从未仔细研读。也许是为了打发时间，甚是惭愧。

之前有段时间受你影响，你推荐的《挪威森林》，读了后，有一种上瘾的感觉。也许那段时间空闲，读了《誓鸟》、《百年孤独》、《大卫科波菲尔》、《追风筝的人》后，便上瘾了。后来也常上图书馆借阅，又买了好几籍，最后也是翻过之后就忘了。前段时间重温《意志力》等书籍时，感觉之前所读之书都白读了，都是囫囵吞枣般。甚至连《人间失格》我都不敢再重看，我怕我也会失格。再一次看的冲击力，真的是从灵魂上的震撼。

时间是一副催熟剂，也是一个加速器，我忘了我的世界存在着什么。只是很难看到天空中的星星，和远处的美物、美人、美景……我不会言语，也不懂情趣，只是傻傻的感受着你神经般的欢乐，我觉得这是一种难得的幸福。我羡慕着，却又不知如何得到？

我悲伤，我抑郁，慢慢的我开始极端，我尝试着与这个世界相接触，最后却把自己封闭。我沉默，我孤僻，我与世界格格不入。我不喜欢别人议论我，也不喜欢别人询问我，甚至不喜欢别人看着我。我似乎有时能感觉到时间的流逝，我突然有些害怕，我总觉得自己快死了。我感觉到了时间的紧迫，我有许多的事情没做。我感觉每一天都有死神在向我索命，我感觉周边的每一个人都对我图谋不轨，在外面买的吃喝食物我总感觉有毒，手机上的信息被黑客盗窃，不放心虚拟货币，甚至不放心纸币，用电器设备我感觉我会触电而死，走在公路上我感觉我会被车撞死，……我从抑郁症转向被害妄想症了，我知道自己有病，是不是有救？可是我觉得我的担心也并不无道理，我该怎么办？

我放下手机整日整日的睡觉，我拿起手机整日整日的玩游戏，突然发现世界末日怎么还没到？我还活着，我又不知道该怎么活了。我开始接受自己，也接受这个世界。除了没有感到时间的紧迫外，我依然有时还会担心手机信息泄露，触电，被车撞……我又开始整日整日的看电子书，不论古今名著还是杂文，不论是看不看得懂，无论是《易经》、《金刚经》还是《圣经》，不求甚解。精神与灵魂在分割，我时而沉默，又时而嬉笑。我没有疯，也没有傻，只是笨。

我不愿意想也不愿意动，想了也不愿意动，动了也不愿意想。我明知道动了就去想，才会有所进步与成长，可我两者就是难以结合。甚至在刚刚书写时，还一度以为自己已经七十有二，还莫名其妙学古人以书信诉之。也许是感慨近年来，身边亲人七十岁左右的都已离世之故。人之将死，如之奈何？人面对死亡是最大的无奈，也是最大的悲哀。

我不愿再写，我以为我会跳出我这个病态的怪圈，最后又发现总也无可奈何。我又写不出优美的文辞，又何必劳精费神？不如安之安之！

我以为这个世界最坏的是别人，其实最傻的是自己。
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