总觉会有一种强大的优越感有自己的心里滋生。
现在想来，那大概就是巨大的无知成就的我巨大的自信吧。我一直蜷缩在自己的那个小小的世界里和自己对话，用我自己认为的成年人的方式、英雄的方式。
而当心里那个强大的自己逐渐成型，外化出来的表现就是要在寒风刺骨的隆冬在四面通风的厕所里洗澡;
要顶着瓢泼大雨一路飞奔回家;
要在黑暗里强压住自己的恐惧唱着国歌穿过一片坟地去给父亲买酒;
要在高烧三十九度的情况下坚持去上学。
因为在我看来，这才是一个英雄式的自己应该有的模样，这才是我应该成为的样子。
自然的，这样的我也是父母口中懂事的孩子，懂事的孩子自然就应该有懂事的孩子的待遇。懂事的孩子自然不会拿着父母的血汗钱去买玩具，懂事的孩子更不会在二选一的时候选择贵的衣服，哪怕喜欢得要命。
直到带着初中毕业的姐姐一起外出打工了，我突然幡然省悟我还是个孩子，我也怕黑，我也想要玩具，我也喜欢好看的衣服，我也想他们陪伴。
只是已经懂事了这么多年的我，这个时候已经失去不懂事的能力了。望着他们远去的背影，我在心底为自己筑起的庇护所似乎有了一丝丝的龟裂，但是依然选择强忍住眼里的热泪。
懂事，多少中国父母眼里对孩子贯穿始终的教育，多少外人眼里不可多得的品格。又是多少孩子用迷茫，用无助，用一双稚嫩的双肩撑起的这个巨大的谎言啊。
因为懂事，他们不得不远离父母的庇护，独自面对生活的滔滔巨浪。每一次站在十字路口面临抉择的时候，他们都会踌踷，会恐惧，会迷茫。
因为他们即将面对的是未知的前途，是命运不可控制的滚滚向前，更是时光已经堵死的回头路。当生活渐渐的趋于稳定，当我不得不开始重新审视自己，为自己的命运的前程思考的时候，我才发现，我多希望我不懂事啊。
可是，命运的巨轮已经隆隆碾压而下，伫立在命运十字路口的我早已经没有了退路。我试着用自己的方式去思考人生，思考前程，思考即将到来的明天和无法触碰的未来。
我希望自己可以像心底的另一个自己一样的强大，无呆匹敌的战胜一切逆境。只是很可惜，这不仅仅是一厢情愿，更是异想天开。
在我自己扮演自己的那些岁月里，一直自以为是的想象我们生活在一个线性的一维世界里，只要我朝着一个方向去前行，向着一个高度去攀登。
总有一天，我就会站在我想去往的那个终点，攀上理想的巅峰。可是当我真正的走进这个世界，融入到这个世界里的时候，我才惊奇的发现，原来一切都不是想象中的样子。
在这个真实的世界里，努力是往往是没有方向的，每个人都在追寻自己的完整，没有人会和我一路同行，我也无法追赶任何人的脚步。
少年不识愁滋味，只是未历生活苦，想想曾经那些以为过不去的坎在时间面前也终究成为了过去，而当下也终究会成为历史。
活在当下的我却不得不为那看不见摸不着的未来而绞尽脑汁的去思考，我努力的搜刮着自己哪怕一点点的优点，试图在命运的天秤上为自己加上一个小小的砝码。
只是很可惜，在我少得可怜的人生履历里，似乎并没有什么值得我拿出手的绝对优势，我唯一可以倚仗的便只有我那一腔热血。
未来太远，远到我无法预见，虽然我努力的思考着未来，目之所及，皆是茫然。那些曾经很傻很天真的认为抬腿就能追赶到的梦想，此刻早已经被现实扔进了深渊。
越是深入的思考，我越觉得后背发凉，为自己曾经的自以为是，为自己草率的决定而汗颜。我也曾抱怨命运的不公，那些曾经被我唾弃的出身，阶级此时却成为了横亘在我和理想之前难以逾越的鸿沟。
虽然校园已经是我回不去的曾经，但是却曾是我单纯和天真唯一的庇护。
我此时能够想到的对抗命运的手段居然是读书，是的曾经被我认为阻碍我发力抹平自己和现实之间巨大落差的拌脚石.此时却像救命稻草般的出现在我的脑海里，我死死地拽着说啥也不能放手。
是的，除了读书，我还能做些什么呢？这个世界如此的宽广，以致于我曾经以为的以为仅仅只是我自以为。我努力的想要看清它的样子，却发现，她变得如此的陌生，如此的让我难以理解，而目前我唯一可以想到的去理解他的方式就是读书。
读书，可以让我借用前人的目光，自远古而来遍历她五千年的沧桑文明，而不是寄寓于我这短短的十几年的阅历来妄图理解和认清她的样子。
读书，亦让我无需走遍这个世界所有的山川湖海，自然有人告诉我，这个世界的近山远海，经纬纵横。读书，还能让我不必与万人交而知天下大事，明世间真理。
书就像是破晓时分的一道光，划破了无尽的黑暗来到我的面前，给了我光明和力量。让我孤独的灵魂有了些许的慰藉，让我贫瘠的精神一点点丰沛，让我暗淡的前途有了些许的光亮，让我伫立在这天地之间的身影有了丝丝力量。
我想，也许我不会碌碌而为，我不会匆匆而逝，我不会荒度此生，我更不会迷失在这盛世之下。心底有了力量，迷离的眼神也渐渐的聚拢了光，我抬手重重的揉了揉发酸的眼角。
刚刚还觉得嘈杂不堪的喧闹声，此时听来却有了些许的温暖，如此生气勃勃的场面渲染着绿意正浓的小花园。我仿佛看到一丝翠绿正在小树枝头绽放，赋予了这个冬日别样的生机。
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