再次出现对他来说也许并不是一件好事。或许会是更大的打击。因为，没有什么比拥有过再失去更痛苦了，倒不如从没拥有过。

我跟在他们后面，到了操场。陈蜚从一箱水里面拿了一瓶喝了一口，放在长凳上，并示意我坐在旁边。我吹着暖风晃着腿，看肆意奔跑的少年。

接下来的三十分钟里，我低

估了自己对于陈蜚的吸引力。

他好像心不在焉，且频频往我这里看，但球依旧打得很好，游刃有余。

有人看不下去了，出声调侃。

蜚哥，你别看了，没人会动你的水的。

他回忆起其他人看不到姜语，所以他现在是个一直不停在看水的傻逼。

不打了。他随手撩起衣服擦了擦汗，扔了手里的球。

？

算了算了，我们打吧。

他懒散地走过来，拿起水灌了几口，喉结上下起伏。

走吧。

去哪？我起身跟上，他又蓦然顿住。

你晚上准备怎么过？

我被问住，想了想自己现在居无定所，摆出一脸我怎么知道的无辜。

他思索了一阵，最后叹了口气。

去我家吧。

？

晚上一个人不安全。

我是幽灵，到底是别人不安全还是我不安全？

陈蜚突然被气笑了，扔下一句我担心别人不安全行了吧。头也不回地往前走。

诶诶诶，等等我！我急忙追上去，低头踩着他的影子。

他配合着我放慢脚步，就这么迎着夕阳，一路上没有说话。

直到陈蜚拿出钥匙打开家门，我才想起来问他家人。

他一副你反射弧也太慢了的表情，漫不经心地回答：我一个人住。

脑袋里突然警铃作响，我下意识抱住自己。

好了，有触感了。

？？！！！

你你你不会有什么其他企图吧！！

他突然反应过来，手指轻敲了我的脑门，笑出了气音。

傻子，想什么呢。我是怕你不自在。

他默默转过身，我看见他的耳尖泛红。

有点可爱。

但好像又有一点点心疼。

我突然想抱抱他。

想问问他平常的生活是什么样的，是不是每天回来都是一个人住在这么大的家里。那他的家人呢？要是发生了什么其他事，一个人会不会害怕，会不会孤独，会不会难过。

据说拥抱是可以获得能量的。一个人待久了，也是会渴望陪伴的。

实际上我也行动了。

我从背后抱住他，耳朵贴着他的脊背，听见他的心脏狂跳，突然感觉很安心。

只可惜，我没有心脏。

如果有的话，那频率也一定是一百以上。

之后的几周里，我放不下内心的执着督促着陈蜚学习。高三节奏很快，其实他脑子很好，就是不学。有时候会很气愤，放着这么好的脑子不用干什么，当摆设吗。威胁他如果不学自己就躲起来这种话对他很管用。他好像很怕我消失。可是我知道，我一定会消失的。

到时候，我们会怎么样呢。

我不知道。

每一次有车行驶过我身旁时，他总是下意识拉我。

但每一次都拉不到。

我只能一次又一次地安慰他，告诉他，我在。

他也只是没心没肺地笑笑，然后装作若无其事。

我一直都如此无力，面对他，我甚至自卑和彷徨。

而所有的负面情绪积压在半夜被反馈。

他频频在夜里惊醒，然后四处寻我。

我很害怕。

生怕他步我后路。

姜语！！！

他猛然翻身坐起。

我静静地倚着窗户，月色落在我的发梢。

我并没有应答，只是走过去抱住他，给他最真实的触感。

他的头埋在我的肩头，紧紧回拥我，想把我揉入血肉。

我真的很喜欢你。真的。他的声音蒙蒙的，通过胸腔传来。里面没有喜悦与兴奋，只有压抑着的不安和着急。

如果没有人奋不顾身地爱你，那我愿意当第一个。

第一个遇见你。

第一个在乎你。

第一个去爱你。

我知道。我轻拍他的后背安抚，闭上眼回答，我也是。

他许久没有动静，只是心跳越来越快。

我无奈地笑了起来，捧起他的脸，轻抚他的眉头。

做噩梦了吗？

嗯。

梦到什么了？

你消失了。

我没说话。因为这极有可能将变成事实。

那你是什么时候开始暗恋我的？我生硬地转移话题。

？？！你怎么知道？

你就差明晃晃地写在脸上了。

这么明显？那你都知道了为什么还问我。

逗逗你。我顺势挠他痒痒。然而他居然真的怕痒，被我折腾地不轻，最后钳住我的双手，眼睛亮晶晶地问我。

我可以亲你吗？

我直起半窝着的身子，在他唇角啄了一口，笑着回答。

可以。

是青涩的吻，却缠绵缱绻点到为止。

后半夜，是甜美的梦乡。

在我有限的时间里，我都一直陪着陈蜚。

我避而不谈一切消极的想法，但不代表我没有。

我还是那个我。胆小的我，懦弱的我。

因为太在乎他，以至于我害怕他不喜欢这个我。

这个真实的我。

在发呆？

陈蜚从身后牵住我的手。

我一激灵，手心出汗，下意识地笑，啊嗯。

你怎么了？他微微收紧我冰冷的手，你最近好像一直心不在焉。

没事。我闪躲他的眼神，唉，你饿不饿，我们去吃点东西吧。我转身准备离开，却被他拽回。

姜语。他的语气早没了一开始的懒散随意。

你到底在想什么啊。能不能多告诉我一些。

他温柔地把我揽在怀里，像捧着某件易碎的宝物，小心呵护。我微微侧过脸，手臂僵硬地垂在两侧。

我也想参与你的生活啊。他语气里带着无奈和哽咽。

所以，请你告诉我。

我不想我们渐行渐远，我不想我们误会连天。

当一个人全心全意的爱你时。

他也爱你残缺。

我突然理解了那些曾一直困扰我着的忧愁和痛苦，像针密密麻麻地扎在我心上。

我的视线霎那间模糊，泪水浸湿眼眶。我努力地回拥他，却说不出一个字，只是呜咽。我已经太久没有流过泪，如珍珠断了线连续不断。在遇到他之前，我好像早就丧失了所有情感，用麻木代替痛苦，将世界分为黑白两色。他走进我的世界，带给我色彩。自此，我也算看过星星，摘过月亮。

我不知道我们站了多久，当我整理好情绪抬头时，他皱着眉看我，整理我耳边的碎发。

如果笑累了，就别笑了。

因为我知道的。

我都知道。

你的每一个微笑都是伪装。

每一次，都让我的心脏抽离得疼。

如果累了，就告诉我。

我们可以一起安静地看日落。

直到他高考结束，我们常常一起窝在家里。带我看电视，打游戏，吃外卖。一起看书，自习。我问他想考哪里，想报什么专业。他说他想学心理学。

我一没拿稳，手里的薯片散了一地。

他已经知道了。

或者从一开始，他就知道了。

在这之前，我并没有告诉过他全部的实情。我只对他说过，我很敏感，也很脆弱，很没有安全感，其实很黏人我把最主要的原因舍去了，但是他好像还是猜出来了。

高三那年，我得了抑郁症。

看了医生后，病情依旧反反复复，不见好转。我还是整夜整夜地失眠。病情并没有上报学校。一旦说出去，所有人看你的眼光都会改变，无论是变成怜悯还是唾弃与不相信。我知道，高三太重要，所以强撑着自己。熬到最后，不尽人意。我精神还算正常，因为我清楚地知道自己害怕疼痛，至少，我不会自残。在父母已经失望的眼神里，我一意孤行地选择复读。

到最后，我撑不下去了。压死我的那根稻草大概是我的不自量力。我无法承担后果，吃了超过剂量的安眠药，头一次进入沉睡，便不再醒来。

家人没有不爱我，老师没有待我不好。相反，他们对我都很好。可是我好像回馈不了他们等价的期待值与希望。我害怕被遗弃，被不寄于期望，我害怕自己没有归属地与价值。

我一直活在别人眼中。活在他们的言语里。

陈蜚。

谢谢你，愿意给我直白的爱意。

让我知道，自己不再是附庸品。

也许当你不再执着于我的死亡时，我将消失。

也许当我释怀于过去时，我也将消失。

所以，祝你前程似锦。

再见。

房间里，只剩散了满地的薯片和呆坐在地上的少年。

泪流满面。

我们已经好好道过别。

再见，姜语。

再见。

end
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