人生，到底是什么呢？

这个问题对我来说，在年少时的那个雪夜，就已经失去了它原本应有的意义。藲夿尛裞網

我的人生。

小西沙织的人生。

在那天就已经结束了。

在那之后度过的每一天，都不过是在演绎剧本上出现的桥段，哪里都找不到「小西沙织」自身的意志。

「小西沙织」的意志？

这个世界上根本就没有那种东西。

无论是考哪所大学，或是成为声优，还是突然与分别已久的青梅竹马结婚。

没有一件，是我自己的意志。。

我像是没有思想的机器人，行走在这个与我无关的世界上。

唯独……「我伤害了那时的和人」。

仅仅这一件事，是我凭借自身意志，犯下的事实。

现在看来，无论是过去的我，还是现在的我。

都免不得要伤害他。

我一直……都想向他道歉的。

可现在，我早已分不清，我想要道歉的意志，真的……是出自「我」自己的意志么？

算了，那种事怎么都好。

想来，他也并不需要我廉价的道歉。

他需要的，只是我从他面前消失罢了。

只是偶尔会想。

如果我还是我，能够自由地做我想做的事情，成年后脱去稚气的我，再遇见现在的他。

我们之间，会不会有一丝丝的可能呢。

大概……是不会的吧。

我痛恶自己产生的想法，痛恶将所有的过错，全部推给剧本，试图自命清高。

做了的事情就是做了，无论故事讲得多好听，多凄美,也改变不了这个事实。

况且，这个故事并不好听,并不凄美。

很丑陋,很可笑。

滑稽至极。

也正因此,当我看见和人与有沙的未来时，喜悦的心情,要多过于伤感，虽然，多少会觉得有些落寞。

但这样一来,他们之间一定能够顺利的，而我只需要作为他们的朋友，默默看着他们。

所以，我才会在那个时候,在电话里对有沙说那种话吧。

我所期待的，是他们两人能够幸福的结局。

可我并没有预料到有沙的反应。

原来我一点都不了解她，明明是挚友。

为什么就不能让我如愿呢？

哪怕一次也好,为什么事情不能往我期待的方向展开呢？

那我做出的这些选择,究竟是为了什么呢？

我就这么地……不配窥探幸福么？

……

……

“有沙，我……没有那种意思。”

小西沙织终究只是一名可怜的凡人，再如何擅长演技,当内心受到极大动摇的时候,也无法掩饰眼神中的悲伤与落寞。

清水有沙沉默了一会儿,刚想说些什么，被端着餐品来的服务员打断。

等到服务员离开后，清水有沙逐渐冷静下来,自己刚才的发言，一定伤透了好友的心。

“对不起。”

除了道歉之外，她想不到任何自己该说的话。

小西沙织微微摇头,勉强挤出笑脸，这一刻她才发现,原来自己平时一直都在做这么困难的事情。

强迫做出不同于内心的表情，是这么令人痛苦的一件事。

平时的小西沙织，可真厉害呀。

谷荥</span>“我的存在，让有沙感到困扰了么。”

她的表情,她的语气,无不正在诉说着内心的悲伤。

曾经的好友,各自体会着独有自己才能品味的悲伤。

而悲伤,不分大小，不分对错。

“不是沙织的错，我只是……还没有整理好自己的心情。”

“这样啊。”

小西沙织能够理解，能够理解她的心情，能够理解她的行为。

自己只要在这不属于她的剧本内，扮演「女主角的友人角色」就好。

在她迷茫彷徨的时候，给予她正面的鼓励。

没关系的，她觉得自己一定做得到的。

哪怕没有人安慰她，没有人鼓励她，与这世界上的什么东西，孤独地做着斗争，她也
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