我本来没有名字，小时候电视上放各种武侠电视剧，那时流行无无，无招胜有招，忘记武功就是武功的最高境界这样的概念，所以我最开始的时候是一种虚无的东西。
后来我觉得我还是喜欢把未知和不可知纳入已知，便给自己赋名夏春秋。
因为我最喜欢夏天，接下来是秋天，然后是春天，但是叫夏秋春太难听了，那就叫做夏春秋。
什么？你问为什么没有冬天？都这么难过了，冬天实在是太冷了。
至于我的名号山海卿，你们一看不就知道为什么叫这个了吗？
那条毒蛇老说我不穿衣服，我说我生前所在的国家，在这天下没有出现圣人的时候就不能穿衣服，他笑我：你那还有这规矩？，然后提醒我别着凉了，其实我披着猼訑的毛，佩戴着灌灌的羽，只是借法把它们融于这具尸体。
我顺便喂了这具尸体像墨水的甜树汁，像婴儿舌头的果实，像葵叶的植楮和鬼草，另有蠪蚳与鸰?的肉葱之味道的薲草，还找到两种草都叫?草，也喂给了这具尸体。
本来还想养着朏朏，但现在不行，绝对不行。
我是个路痴，风告诉我让我佩戴着迷榖这种树上的东西，可我不要，我喜欢被狂风吹起后分不清方向的感觉。
我不会说话，只能借那条毒蛇之口诉说奇异之事。
我有着强烈的玩乐心，拥有从风中听到各种各样故事的能力，懂得听风借法，还能为万物赋名。
若说到听风借法有什么用，比如说借《劝学》和《师说》之法，便懂得如何学习；借《渔父》和《生于忧患，死于安乐》之法，便懂得如何生存。
可是不可抗力太多了，我在这种情况下，想当渔父都难，便会听华颜和愚钱塘的故事，去借夏凰法和葵蛇法。
若说到万物赋名有什么用，比如我将双相情感障碍说成我在无限且随机的命运长河中，不小心抓到了阴鱼和阳鱼，将本不属于我的阴阳之理刻进了我的血肉，使我受阳极阴虚之苦，至于躁狂就称为百无禁忌，而抑郁会称为万籁俱寂，我便能从中找到乐趣，不会羞耻，但我并不美化痛苦，我会告诉人们这样真的非常难受。
因为华颜的关系，我总是在风中听到荧惑的提醒，渐渐变得能熟用荧惑法。
幼童时便被家人那样对待，我就能明白不可以变成他们那个样子。
小学时看意林的一些文章，感觉不太对劲，便转头去看寓言故事，所以长大后很喜欢《塔希里亚故事集》。
初中时知道了《人间失格》，但那时太痛苦了，便没有看它，高中翻阅时，觉得敏感自卑的人会和这本书共情，我怜悯他们，而没看过这本书的人只会喊：生而为人，我很抱歉。，我无视他们，我并不觉得他们没有得到什么而可惜，此亦一是非，彼亦一是非，已经不是应该被启蒙的孩子，他们选择变成这样的人，和我没有关系。
大家流行读心之术时，我便知道世界上根本没有这种东西。
大家流行星座之时，我便知道他们在模仿星座所描述的性格，从而进行预言的自我实现。
高中时知道了《房思琪的初恋乐园》，我那时踌躇于自己的性别，知道现在看了这样的书，自己会产生偏见，便没有翻阅，有一次宿舍有两个男生晚上不睡觉，在谈论班里女生的脸胸和屁股，我就用被子把自己的头蒙上，想着怎么能让他们活得更加痛苦，不过我什么都没做就是了。日后看这本书的时候，觉得她有些方面和自己挺像，但是自杀实在是太可惜了，我总会怜悯脆弱自伤且无可奈何的人。
有人跟我说：你只是杂而不精。，我没有停止思考，日后我精通心灵的时候，发现他并没有精通哪一道。
有人跟我说：你这样活着不累吗？，我没有停止思考，日后我不断解决自己的问题的时候，发现他没有什么不可抗力，还能把事情搞得一团糟。
有人跟我说：你就是自以为是。，我没有停止思考，日后我能洞观万物，发现她却固步自封。
有人跟我说：你想过的以前的人都想过。，我没有停止思考，日后我发现他会因为这个原因不再思考，走了歪路子。
之后我就发现智慧的人很少跟我说这样的话，即使说了也会觉得不对劲然后改正自己，于是我总是向他们请教，他们极度逼近鸿蒙界，让我能避开灾祸。
他们会具体地跟你印证，告诉你也许缺少了某种学识或某种思考，他们还会说也许他们自己是错误的，给你思考的余地，并不是只让你往他们的路走。
当然也有些霸道的智者，看你纯纯走歪路子，不忍心你遭受即将遇到的一切，便会来直接干涉，这也很不错。
当我思考自己是不是天才，我否定了，因为天才们大多难以和他人共情，我的共情能力太过强烈，所以容易明白他人说话做事的内在逻辑，能模仿他们，但模仿的不是他们说的话和做的事，这样很无聊，而是模仿他们的思维，成为他们的镜子，但大多数人都想把我打碎，我起初认为他们厌恶自己，后来我发现，
他们根本意识不到自己是自己讨厌的那种人。
而且我在玩《见证者》的时候，足足花了两个星期才通关，黑曜石也没收集全；颜色那关我实在不知道颜色相加会如何变换，只好查了攻略；八音盒我更是连着打了六个小时才成功。
后来玩《烤肠》《豆无》《巴巴》《摸鱼2》，我更是卡在某个关卡死活过不去了。
既不是什么武斗者，也不是什么头脑派，顶多算得上心灵系。
我这种智商，也就只能玩玩《植物精灵》，听一听里面《juchu》这样的歌，便能满足很久。
当我思考自己是否擅长学习和思考，我否定了，我以玩乐心驱动，把所有东西都当作一种艺术形式，而且我并不觉得复杂的东西好玩。
高中政治这种文科中最需要思考的学科，我完全不明白它在说什么；
看《查拉图斯特拉如是说》的时候，翻了十几页发现看不懂，我便再也没有翻开它；
《西绪福斯神话》有点意思，但我看了几年也没看完，也没看明白，能找到的解读都不能统一，我也不知道有哪个老师能给我指导；
类似《魔山》《百年孤独》《神曲》这样的书碰也不碰，就算看过也只有两本，一本《尤利西斯》和一本《地下室手记》，主要是这两本很好玩。
更喜欢像《雪崩》这样设定有趣快意恩仇的小说，还有《阅微草堂笔记》《子不语》《稽神录》《聊斋志异》《酉阳杂俎》《山海经》这样记载奇异事物的书。
我高中的七年，大部分时间都在休学，而实际在学习的时间也只有一年，这不稳定的血肉没法支撑我考上大学，这辈子我也踏不进学院派的大门。
因为破碎的学习，我的基础很差，就像是这篇《钱塘日事》，有着很多语法和标点问题，另有缺少知识而出现谬误这样的情况，虽然我不知道哪里出现了错误，但我知道有错误。
我并不是执念学院派，但学院派的笨蛋总比世俗派的笨蛋少，且那里拥有丰富的资源，我拜入学院派门下，和我是世俗派并不冲突。
当我思考我视他人为平等的吗？我否定了，没人能做到这件事情。
小学上美术课的时候，老师会教给我们审美体系和审美等级，我觉得不太舒服，而且我的小提琴老师不是这么教我的，我放弃了构架自己的审美体系和审美等级，靠着玩乐心去决定我的好恶。
但我看到一些同学宣扬：每个人的审美都是平等的，既有阳春白雪，也有下里巴人。的时候，他们甚至连倡导的艺术也能够原谅，他们自己并不喜欢这种东西，却能为这些艺术辩解。
他们太过理想，不明白自己更喜欢某种风格意味着什么，所以他们的理想显得很虚伪。
人最多能做到各美其美，美人之美，美美与共，天下大同。，能互相包容的美，才能够平等，哪能做到视所有审美是平等的呢？但还有一点，明明是能互相包容的美，大家却不互相包容，这也是一个问题。
当我思考我是否会自我了结？我觉得不可能。
因为很多人视某些东西比自己的生命还崇高，他们便能为了这种东西去死，而我要是觉得某些东西比自己的生命还重要，就能为了它们而活。
当我思考自己是否执念太深？我觉得曾经是。
我曾一直执念自己不能挺身而出，入了执念障，迎来心魔劫，后来我成功渡过，放弃了这种执念，发现我能更加清晰地思考这件事。
其它事情上也是一样的，拿游戏举例，那些总是叫着：游戏就是第九艺术！的人，到底为了游戏做了什么呢？从游戏那里得了好处，就变得像舔狗一般，失去了理智。只有很少很少的人，能保持着这种热忱还能清晰地思考。
大多数人倒不如放弃这种执念，让自己更进一步，能真的为游戏做些什么。
荧惑法使我在这么多重要节点能够趋吉避凶，荧惑老师是否会为我感到骄傲呢？
我喜欢能感到自由的时刻，而最好玩的时候就最自由。
高中最好玩的，是在黎明时分的晨跑。
我想象我拥有了《恶名昭彰》的霓虹的超能力，成为这黑暗的操场上的紫色流光！
我想象我是《雪崩》中的yt，穿梭人群和车流，是这个城市最酷的滑板客！
我想象我被狂风吹起，比《重力异想世界》的移动更加飘逸！
我还想着从风中听到的各种各样的话语：
敌无不斩，斩无不断，金色天际线！
不是几个私友
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